GRC Modding Team™ - Анегдоты и приколы - Форум
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас ГостьRSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Не по теме » Развлечения » Анегдоты и приколы (Для взрослых)
Анегдоты и приколы
[B][A][R][O][N]Дата: Вторник, 20.05.2008, 01:41 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 635
Репутация: 29 []
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------

biggrin "транспортная тема"

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не
Мерседес

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------

встретились два магнитофона.
- у меня новые записи!
- дай пожевать?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------

и задача:
Студенты кафедры высшей геометрии и топологии летом на отдыхе, разрезали Арбуз на 4 части и съели. Могло ли получиться 5 корок?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
Доктор (игриво):
- Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Остальное сами пишите,я ещё чёнить откопаю напишу biggrin


[B][A][R][O][N]Дата: Четверг, 29.05.2008, 00:18 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 635
Репутация: 29 []
В связи с окончание шк хочу рассказать анегдоты

1.

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
2.

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
3.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
4.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
- Чаво?!

Меня добили 2-3-4 анегдот haha


BOJIKДата: Вторник, 02.09.2008, 00:50 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0 []
В трактире сидит грустный-грустный Мент в штатском и печально смотрит на свой стакан. Вдруг вваливается здоровенный Мужик, хватает этот стакан и осушает одним глотком. Мент ypонил головy в ладони и разрыдался. Мужик растерялся, похлопал плачущего по плечу, типа шутка была, сейчас тебе за мой счет нальют. Мент, всхлипывая, отвечает:
- Вы не понимаете, это же самый худший день в моей жизни! У меня угнали служебную тачку, сбежал важный государственный преступник, моей карьере конец, девушка, которую я считал своей невестой нашла себе другого… Я решаю свести счеты с жизнью, прихожу сюда и тут приходишь ты… и выпиваешь мой яд!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Нашёл мужик в море бутылку.
Подумал, что там джин сидит,
жутко обрадовался и решил потереть.
Час трет, два, три..... Вконец выдохся,
вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
- Пробку-то вынь, придурок!


С волками жить -
по волчьи выть!
gtashnicДата: Вторник, 30.06.2009, 22:32 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 423
Репутация: 54 []
Прыходит сын домой,отец спрашывает:
-Курил?!
-Нет,стоял где курили...
-Ты еще скажы,что сидел там где водку пили и лежал там,где сексом занимались!

Солдат приходит к повару и спрашывает:
-Когда у нас в столовой будут пормальные ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЯЙЦА?! biggrin


andriy9191Дата: Среда, 01.07.2009, 00:26 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 12 []
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. happy

А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.

- Ты когда-нибудь звонил в секс по телефону? happy
- Да.
- И что тебе там сказали?
- Вы не туда попали... happy

- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит! happy

- А у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да, насморк. biggrin

Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником! biggrin


kotikjonsonДата: Воскресенье, 13.09.2009, 21:54 | Сообщение # 6
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 849
Репутация: 150 []
Чем отличается девушка от телевизора?




yug74Дата: Воскресенье, 13.09.2009, 22:16 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1525
Репутация: 384 []
Я знаю что общего у беременной женшины и у сломанной гитары...

MuzДата: Понедельник, 02.11.2009, 21:06 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Репутация: 2 []
Струны чтоли??
kotikjonsonДата: Понедельник, 02.11.2009, 23:44 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 849
Репутация: 150 []
yug74, hands
Muz, образно мыслить надо
Я уж забыл о своей загадки. гм так и не ответил никто, а ведь так просто, может слишком просто что и отвечать не стали типо детский примитив?
Телевизор вначале показывает, а девушка наобарот сначало ломается, а потом показывает.
Впрочем кто щас телевизор то смотрит..........





vo24Дата: Вторник, 03.11.2009, 02:15 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 117
Репутация: 12 []
Quote (yug74)
Я знаю что общего у беременной женшины и у сломанной гитары...

Перестарались biggrin

А что общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом?


kotikjonsonДата: Воскресенье, 22.11.2009, 16:37 | Сообщение # 11
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 849
Репутация: 150 []
Как придумывались ПДД
-----------------------
Ффффффффф......
biggrin haha

Добавлено (19.11.2009, 18:52)
---------------------------------------------
Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

Добавлено (22.11.2009, 16:37)
---------------------------------------------
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
--------------------------------------------
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
--------------------------------------------
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
--------------------------------------------
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
--------------------------------------------
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?







Сообщение отредактировал kotikjonson - Воскресенье, 22.11.2009, 16:41
wolcharichДата: Суббота, 09.01.2010, 22:28 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Репутация: 30 []
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже *ах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не ..яди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «ппц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ...уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ..й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все ппц, расходимся».


"Не парьтесь, будьте счастливы" =)

http://files.wyw.ru/wyw - чуть, чуть чего то..

GTAIIIKAДата: Вторник, 26.01.2010, 02:08 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Репутация: 16 []
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Форум » Не по теме » Развлечения » Анегдоты и приколы (Для взрослых)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

GRC TEAM © 2007-2017